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세 번 수강하면서 조금씩 나 자신의 대화자세가 변함에 따라 엄마에게 다가오는 아들의 모습과 표정이 차츰 긴장이 걷히고 편안해 보인다.

▲ 부모교실(Parenting Class) 듣기 전

10살 된 아들 수민이는 매일 한글 단어를 몇 개씩 쓰기로 되어있다. 그리고 눈높이 학습지를 매일 한다. 금요일 아침 식사하면서 철수가......,

수민 : “엄마, 나 어제 한글이랑 학습지를 못했는데......,(눈치를 본다) 오늘 친구 놀러 올 건데.”

엄마 : “뭐라구? 너 다 할 거라고 했잖아?”(굳은 얼굴로 따져 묻는다.)

수민 : “하려고 했는데, 잠이 들은 거예요. 나는 할려고 Try 했어요.”

엄마 : “일단 약속한 거니까 오늘 아침에라도 했어야지......, 할 일이 남았는데 친구와 놀기로 한거야?”

수민 : “엄마,(화난 목소리로 눈물도 글썽) 엄마는 내가 얼마나 답답한지 알기나 해요? 나 속상한 거 알아준 적 있어? 밥 안 먹어.”(서운해서 울먹거린다.)

엄마 : “네가 답답한 건 답답한 거고, 해야 할 일은 해야 할 일이야!”

수민 : “친구가 오기로 했는데 그럼 어떻게 해요?”

엄마 : “말했잖니? 사람이란 하고 싶은 거 하지 못할 때가 많은 거야. 하기 싫은 걸 해야할 때도 있고.”

수민 : (말문이 막혀 답답해한다.)

▲ 삼수(세 번 수강)후 같은 경우에

수민 : “엄마, 나 어제 한글이랑 학습지를 못했는데요,(눈치 보며) 오늘 친구 놀러 올 건데......

엄마 : “네가 피곤했던가 보구나, 학습지를 못 끝낸걸 보니.”

수민 : “네, 그런데 오늘 친구가 오기로 했어요.”

엄마 : “그랬었구나.“

수민 : “한글하고 학습지 못했는데 친구 오면 어떡해요? 나 놀구 싶은데......”

엄마 : “놀고도 싶고 학습지 걱정도 되는가 보구나.”

수민 : “네.”

엄마 : “계속 미루면 한 번에 하기가 벅찰 텐데, 무슨 방법이 없겠니?”

수민 : “음...... 엄마, 그러면 오늘 밀린 것 반만 하고 놀다가 내일 마저 하면 어떨까요?”

엄마 : “합당하게 들리는 구나, 이따가 사랑하는 아들의 친구가 오면 뭘 Cook해 드릴까요?”(귀하게 여기는 표정으로 수민이를 보면서)

수민 : “엄마, 괜찮아요, 우리가 해 먹는 것도 재미있어요. 우리가 해서 엄마도 드릴게요.”

엄마 : “그래볼래? 너희들 참 즐겁겠구나.”

▲ 세 번을 하면서야

아이 심정에 응원해주는 실천이 조금씩 가능해 가는 걸 경험한다. 굳어진 마음, 틀에 짜인 고정관념, 무뚝뚝하고 부담 주는 말투, 빈틈없이 차분한 논리에다 타협의 여지없이 명령식이었으니, 지금 생각하면 아이가 얼마나 답답하고 외로웠을까? 싶다.

<장 은심, 부모교육 수강생>

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1. 부모교실(Parenting class)을 택하게 된 동기

오랫동안 기다리다 낳은 아기라서 그런지 내게 아이는 너무도 특별한 존재였다. “아이는 너 혼자만 낳은 것 같다”는 친구들의 비아냥거림(?)도 감수하면서, 심지어 다니던 그 좋은 직장까지 그만두면서 나는 아이에게 지나치게 흠뻑 몰두해 키우고 있었다. 사내 녀석이라 키우기 힘들 거란 지레짐작 속에 아이 양육에 관한 책도 참 많이 읽었고, 이웃 친구들로부터 노하우를 전수 받기에 바빴다. 그렇게 얻어진 것들은 검증(?)을 거칠 새도 없이 무차별적으로 아이에게 그대로 전해졌다.

지금도 미안한 마음과 함께 몇 가지 떠오르는 건,
* 아이는 뭘 모를 때 확 잡아 놔야 한다.
* 설명보다 매가 효과적이다.
* 아이가 약속을 안 지키면 절대 그대로 넘어가지 마라 등등이다.
지금 생각해 보면 얼마나 무식한 엄마였는지, 아무튼 나나 아이는 둘 다 많은 상처를 입었던 것 같다.

아이가 여섯 살이 되던 해 남편이 이곳 LA로 발령을 받으면서 시작된 미국 생활이 벌써 3년이 조금 넘었다. 안 그래도 부산하고 고집이 센 아이라(내 눈엔) 마찰이 계속 있었는데, 첫해에 한국과 다른 문화의 차이에서 오는 충격 때문에 아이와 나는 더욱 힘들었다.

학교에 다니기 시작하고 얼마 지나지 않아서부터 당황스러운 일이 생기기 시작했던 것이다. “다함께 쓰는 지우개와 연필”이란 개념이 없었던 아이는 계속 자기 테이블에 지우개를 몇 개씩 갖다 놓았다가 미국 친구들의 고발(?)로 선생님으로부터 경고를 받았다. 아이가 얼마나 당황했는지 미처 깨닫지도 못한 이 엄마는 체면을 구긴 수치심으로 얼마나 아이를 혼냈던지......(아이가 욕심이 많다고 늘 생각해왔기에), 신체 접촉을 얼마든지 해도 ‘사내애들은 다 그렇지’하는 한국사회의 용인(?) 속에 지냈던 아이는 여기에서도 친밀감을 표현하기 위해(말이 안 통하니까) 깜짝 놀라게 한다든지 팔을 잡아끌곤 하여 아이들의 불평을 사기도 했다.

하루 종일 답답한 심정으로 지냈을 학교생활을 이해하긴 하면서도 데리러(pick up)가는 시간에 나만 보면 짜증부터 내는 아이에게 나는 더 큰 소리로 설교를 하곤 했다. 날로 아이와의 관계가 악화되어 갔다. 그러면서도 끊임없이 자녀 교육에 대한 책을 읽으며 심지어 미국 대학에서 하는 부모의 자녀양육 과정(parenting education course)에 등록해 공부하기 시작했다. 그러나 제대로 실생활에 적용이 잘 안되어 번번이 좌절하곤 했다.

그러다가 작년에 이 부모교실(parenting class)을 들으면서 나에게 변화가 오기 시작했다. 많은 이론으로 무장해 있으면서도 적용이 안 되어 고민하던 내가 아이의 심정을 진정으로 이해하고 배려하게 되면서 달라지기 시작한 것이다. 그전에는 아이가 하는 조그마한 불평도 나 자신에 대한 도전으로 느끼며 이를 잘 감당하지 못해 잦은 화를 내던 내가 그렇지 않게 되었다.

첫 시간을 듣고 나서 내가 한 최초의 실제적 적용은 얼굴 표정으로 친절하고 낮은 목소리로 아이의 심정에 맞추어 대화하기 시작했다. 엄마가 변하니 아이도 금방 변하기 시작했다. 그것도 놀라울 만큼(아이들은 정말 변화가 잘된다. 치유가 잘된다. 문제는 어른들이 잘 못함으로 생긴다.)

어느 날 아이는 다섯 살 때 내게 받았던 상처도 이야기했다. 나는 까맣게 잊고 있었던 일이었는데......, 그때 매 맞은 종아리가 아직도 아프다며 울기 시작했다. 아이를 꼬옥 껴안아 주면서 다시 “정말 많이 아프고 속상했겠구나!”하며 위로해 주었다. 놀랍게도 아이의 마음을 알아주는 것만으로도 거의 치유가 되었다.

<장 은심, 부모교육 수강생>

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“ABC”대화 교육원에서는 삶에서 인간과의 관계에 적용하는 대화를 함께 배우고 연습합니다. 단순한 기술로의 대화가 아닌 가슴으로 듣고 마음으로 느껴서 생활에 적용까지를 안내하는 아름다운 대화입니다.

우리는 오랜 세월 동안 부모자녀 문제의 심각성을 들어왔습니다. “대화하라” “관심주자” “격려하자” “자긍심을 심어주자” 등의 처방도 손에 쥐고 있은지 여러 해가 지났습니다. 대화부재의 현상이 몇 몇 가정의 문제로 그치지 않고 사회문제로 대두되고 있습니다. 대화부재로 인한 끔찍한 사건들이 연일 발생합니다.

오랜 역사 속에 지녀온 우리 민족의 정서와 아름다운 전통들이 우리의 자긍심으로 남
아있지 못하고 도덕과 윤리가 곤두박질치고 있는 요즘, 자녀들의 정서혼란이 가중되는 추세여서 ‘자녀양육’은 부모님들께서 가장 신경 쓰시는 부분이 아닌가 싶습니다. 그래서 부모님들은 자녀양육에 대한 기술을 배우고 싶어 합니다.

부모교실에서 만나 뵙게 된 부모님들 중에는 단순히 대화기술을 제공하는 곳인 줄로 알고 오신 분, 헛걸음칠 각오로 주위의 권유를 뿌리치지 못해 오신 분, 주위의 좋은 변화를 보고 스스로 오신 분이 있 었습니다. 그리고 자녀양육의 방향을 정하지 못해 우왕좌왕하시며 힘들어하시다가 지푸라기라도 잡는 심정으로 오신 분들도 있었습니다.

어떤 이유로 오시게 되었든지 배우고 느끼신 것을 조금씩 생활에 적용하시는 모습을 볼 때 실생활에서의 체험들을 들려주실 때 저는 함께 눈시울을 붉히게 되고 숙연해집니다. 듣는 이에게는 쉽게 들리지만, 실제 그 체험을 하시는 분들은 그 순간 얼마나 힘들게 겪는지를 경험으로 알고 있기 때문입니다.

ABC대화 교육원에서는 부모의 의식과 언행의 뿌리가 어디에서 왔으며, 지금 어디에 서 있고, 어디를 향해 가고 있는 지를 진단해드립니다. 진단에서 나온 처방을 생활 속에 적용시키는 일 또한 새 생명을 잉태하기 위하여 진통을 겪으시는 일만큼이나 땀나는 일이기에 우리는 함께 땀을 흘리며 돕습니다.

그렇게도 외쳐대는 처방을 과연 삶에서 어떻게 적용해야 하는지에 대한 구체적인 방안이 제시되어 오지 못했습니다. 더 이상 허비할 시간이 없습니다. 이제는 적용할 때입니다. 생활 속에서 실천하며 구체적으로 열매를 거두어야 할 때입니다. 저희는 여러분과 함께 적용하는 상담자가 될 것입니다.

[기독교교육학 박사, "ABC" 대화교육원 원장] 

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