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그동안 내가 왜 힘들었는지 알려주었다. 나는 욕심이 많은 사람이다.

다른 사람에게 인정은 물론 받아야 하고 나 스스로도 남들보다 우월하다는 자의식이 있어야 맘 편히 지낼 수 있는 아주 속물 중에 속물이었다. 지금도 그 모습을 완전히 버리지 못했다.

하지만 내가 왜 그동안 힘들었고 자주 우울했는지 알게 되었다.

나의 그 본성은 내 아이를 통해 아주 명확하게 들어났다. 나에 대해 포기하는 일도 아이 에게는 포기가 되지 않았다. 사랑이라는 이름으로 아이에게 나의 욕심을 채우려하는 것이었다. 지금 생각해보면 사랑 아닌 학대였다. 말로만 아이가 행복해 지길 바란다며 욕심의 대상이었던 것이다.

아이에게 정말 미안하다. 그동안 얼마나 힘들었을까.

지금도 나의 그 나쁜 버릇을 고치려면 길길이 멀다. 나는 아직 바뀌지 못해 아이를 가끔 힘들게 한다. 내 아이는 내 것이 아니라는 것, 주님의 것이라는 것을 잊지 말아야 한다.

나에게 있어 변화된 것이 하나 더 있다. 주님과의 관계이다.

예수를 믿는 기독인으로써 나에게는 항상 마음에 걸려 있는 것이 있었다. 기도도 하고 말씀도 보고 전도도 하는데 가정에의 나의 생활은 거룩하지 못했다. 아이들과 남편에게 항상 불만이 있어 나의 표정은 온유하지 못하고 짜증과 화냄의 연속이었다. 이제는 내가 왜 그랬는지 나 자신을 알 수 있다.

그건 말씀과 동떨어져 실천하지 못하는 내 가정생활이 문제였다.

부모교실을 받게 해 주신 주님께 감사드린다. 아이와 남편, 그리고 다른 사람의 어려움과 심정을 알게 되었다. 또 나를 알게 되었다. 왜 내가 그동안 힘들었는지 왜 주님과의 관계가 불명확했는지 알게 되었다. 말씀의 실천은 먼데 있는 것이 아니라, 내 아이 내 남편을 이해하고 인정하고 존중하는 기본에서부터 출발해야 한다. 그렇지 않으면 모래위에 집을 짓는 것 같이 불안한 결과를 낳을 수밖에 없음을 결국 예수를 믿는 나에게 말씀의 실천은 없음을 알게 되었다.

사랑의 근본을 깨닫게 해 주신 주님께 감사드린다.

이 소원<가명, 부모교육 수강>

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1. 부모교실(Parenting class)을 택하게 된 동기

오랫동안 기다리다 낳은 아기라서 그런지 내게 아이는 너무도 특별한 존재였다. “아이는 너 혼자만 낳은 것 같다”는 친구들의 비아냥거림(?)도 감수하면서, 심지어 다니던 그 좋은 직장까지 그만두면서 나는 아이에게 지나치게 흠뻑 몰두해 키우고 있었다. 사내 녀석이라 키우기 힘들 거란 지레짐작 속에 아이 양육에 관한 책도 참 많이 읽었고, 이웃 친구들로부터 노하우를 전수 받기에 바빴다. 그렇게 얻어진 것들은 검증(?)을 거칠 새도 없이 무차별적으로 아이에게 그대로 전해졌다.

지금도 미안한 마음과 함께 몇 가지 떠오르는 건,
* 아이는 뭘 모를 때 확 잡아 놔야 한다.
* 설명보다 매가 효과적이다.
* 아이가 약속을 안 지키면 절대 그대로 넘어가지 마라 등등이다.
지금 생각해 보면 얼마나 무식한 엄마였는지, 아무튼 나나 아이는 둘 다 많은 상처를 입었던 것 같다.

아이가 여섯 살이 되던 해 남편이 이곳 LA로 발령을 받으면서 시작된 미국 생활이 벌써 3년이 조금 넘었다. 안 그래도 부산하고 고집이 센 아이라(내 눈엔) 마찰이 계속 있었는데, 첫해에 한국과 다른 문화의 차이에서 오는 충격 때문에 아이와 나는 더욱 힘들었다.

학교에 다니기 시작하고 얼마 지나지 않아서부터 당황스러운 일이 생기기 시작했던 것이다. “다함께 쓰는 지우개와 연필”이란 개념이 없었던 아이는 계속 자기 테이블에 지우개를 몇 개씩 갖다 놓았다가 미국 친구들의 고발(?)로 선생님으로부터 경고를 받았다. 아이가 얼마나 당황했는지 미처 깨닫지도 못한 이 엄마는 체면을 구긴 수치심으로 얼마나 아이를 혼냈던지......(아이가 욕심이 많다고 늘 생각해왔기에), 신체 접촉을 얼마든지 해도 ‘사내애들은 다 그렇지’하는 한국사회의 용인(?) 속에 지냈던 아이는 여기에서도 친밀감을 표현하기 위해(말이 안 통하니까) 깜짝 놀라게 한다든지 팔을 잡아끌곤 하여 아이들의 불평을 사기도 했다.

하루 종일 답답한 심정으로 지냈을 학교생활을 이해하긴 하면서도 데리러(pick up)가는 시간에 나만 보면 짜증부터 내는 아이에게 나는 더 큰 소리로 설교를 하곤 했다. 날로 아이와의 관계가 악화되어 갔다. 그러면서도 끊임없이 자녀 교육에 대한 책을 읽으며 심지어 미국 대학에서 하는 부모의 자녀양육 과정(parenting education course)에 등록해 공부하기 시작했다. 그러나 제대로 실생활에 적용이 잘 안되어 번번이 좌절하곤 했다.

그러다가 작년에 이 부모교실(parenting class)을 들으면서 나에게 변화가 오기 시작했다. 많은 이론으로 무장해 있으면서도 적용이 안 되어 고민하던 내가 아이의 심정을 진정으로 이해하고 배려하게 되면서 달라지기 시작한 것이다. 그전에는 아이가 하는 조그마한 불평도 나 자신에 대한 도전으로 느끼며 이를 잘 감당하지 못해 잦은 화를 내던 내가 그렇지 않게 되었다.

첫 시간을 듣고 나서 내가 한 최초의 실제적 적용은 얼굴 표정으로 친절하고 낮은 목소리로 아이의 심정에 맞추어 대화하기 시작했다. 엄마가 변하니 아이도 금방 변하기 시작했다. 그것도 놀라울 만큼(아이들은 정말 변화가 잘된다. 치유가 잘된다. 문제는 어른들이 잘 못함으로 생긴다.)

어느 날 아이는 다섯 살 때 내게 받았던 상처도 이야기했다. 나는 까맣게 잊고 있었던 일이었는데......, 그때 매 맞은 종아리가 아직도 아프다며 울기 시작했다. 아이를 꼬옥 껴안아 주면서 다시 “정말 많이 아프고 속상했겠구나!”하며 위로해 주었다. 놀랍게도 아이의 마음을 알아주는 것만으로도 거의 치유가 되었다.

<장 은심, 부모교육 수강생>

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