2009 by US Army Korea - IMCOM

“행복한 가정들은 모두 비슷하다. 그러나 불행한 가정마다 각각 다른 이유 때문에 불행하다.” 러시아의 문호 톨스토이의 명작 소설 “안나 카레리나”의 첫머리에 나오는 말입니다. 80년의 긴 생애를 남 못지않게 노력을 했으나 종국에는 결코 행복했다고 할 수 없었던 결혼가정생활에 시달렸던 톨스토이의 절규 같은 말을 읽으면서 정말 행복한 가정을 만드는 한 가지 요인이 있다면 무엇인가 많이 생각했습니다.

나의 지금 결론은 가정의 구성원(가족들) 사이의 의사소통(Communication)이라는 것입니다. 즐거울 때, 기쁠 때, 만족했을 때의 Communication도 중요하지만 괴로울 때, 안타까울 때, 답답할 때, 억울할 때, 화날 때, 정말 무엇을 원할 때에 유효하게, 원만하게, 적절하게 Communicate를 해서 문제를 미리 방지하고 너무 싸우거나 서로 담을 쌓거나 서로에게 너무 상처를 주지 말고 살 수 있으면 얼마나 좋을까. 하는 바람이 있습니다.

우리 삶의 가장 절실하고 중요한 이슈(Issue)는 역시 자식들의 성장, 교육, 장래와 부부간의 관계일 것입니다. 기본적이 생존(가령 내일 아침 끼니 걱정)만 해결되면 먼저 걱정거리로 등장하는 것이 자식, 부부 문제일 것입니다.

이러한 문제 해결을 위해서 다음 몇 가지를 생각해 보았습니다.

1. 어떻게 하면 나의 남편(아내)과 자식이 나에게 Communication 하려고 하는 것을 너무 힘들지 않고 충분히 정확히 듣고 알아낼 수 있을까?

2. 어떻게 하면 내가 Communicate 하고자 하는 것을 남편(아니)과 자식에게 똑똑히 정확히 유효하게 Communicate 할 수 있을까?

3. 어떻게 하면 부부간, 부모와 자녀 간에 서로 인격을 존중하고 개성(Individuality)을 충분히 인정하면서 서로 손해 보지 않는 방법으로 Communicate 할 수 있을까?

4. 더욱 중요하게는 그리스도의 믿음 안에서 살려고 하는 분들에게는 하나님, 예수님의 가르치심을 따라 올바른 가족 관계 인간관계를 정립하는 데 도움이 될 수 있을까?

내가 누구(가령 아버지나 가장이나 부모)이기 때문에 그것만으로 상대방이 내 말을 듣고 그냥 따르기를 기대할 수 있는 그런 시대는 지나갔다고 봅니다. 그렇다고 우리가 우리의 역할을 포기하거나 물러설 수는 없고, 그런 한국 부모들이 있다고도 보지 않습니다. "ABC 대화교육원"에서 여러분이 하는 대화 교육도 따지고 보면 더욱 쉽고 유효한 Communication의 방법을 서로 배우고 토의하여 부부간에, 부모· 자식 간의 서로의 기대(Expectation)를 가능한 한 충분히 충족해 줄 수 있는 가족이 되게 도와드리는 단 하나의 방법을 찾아보자는 것입니다.

이런 교육을 통해서 우리가 더 나은 배우자, 부모, 이웃, 그리고 시민(Citizen)이 되고 이런 가정을 통해 자라나는 2세들이 더 떳떳하고 성공적이 세계시민이 되는 것을 기대해 볼 수 있습니다. 사실 몇 십년 전부터 뜻있는 여러 선배가 민족 개조(National Character Rebuilding)를 부르짖었습니다. "ABC"의 이런 노력이 이 민족개조의 조그만 디딤돌이 되기 기대합니다. 무엇보다도 더 우리의 이런 노력이 진정으로 예수님이 베푸시는 은혜를 느끼면서 우리가 풍요 로이 살 수 있게 도와 줄 것을 기대합니다.

<신경정신과 의사, ABC 대화교육원 이사장>

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인간의 마음 밑바닥에는 자기중심적인 자아가 있을 수밖에 없습니다. 자기가 가진 몸으로 살고 그 자신의 머리로 생각하고 판단합니다. 남의 몸을 빌려서 살고 남의 두뇌를 써서 생각하는 것은 불가능합니다. 남의 경험을 기초로 산다는 것도 크나큰 한계에 부딪힙니다.

내가 옳을 수밖에 없다는 말입니다. 논리적으로 보면 내가 꼭 옳다는 것을 증명할 수 있는 사람은 없는 데도 말입니다.

하나님을 나의 자리(마음)에 앉게 하려고 노력하는 것은 드물고 쉽지 않습니다. 대부분 내 생각대로 내 판단으로 그 가는 길을 정해 놓습니다. 그 길에서 누구라도 (예를 들어, 배우자) 이쪽을 보고 막고 서 있든지 무어라 하면 괴롭고 화나고 심하면 세상을 하직하고 싶은 것이 많은 사람의 인생입니다.

제가 어릴 때 수동적이셨지만 합리적이셨던 저의 어머니가 가끔 하시던 말씀이 기억납니다. “길을 두고 어찌 뫼(산)로 가려 하느냐”. 요즘에야 그 말을 결혼 생활에 연결시켜 보게 되었습니다.

배우자가 이쪽을 바라보고 딱 버티고 서 있는 길은 갈 길이 아닙니다. 이 길은 자신이 생각하기에는 곧바르게 잘 포장된 고속도로처럼 보이지만 실상은 험한 산길 입니다. 앞이 막힌 길이지요. 골프 치는 분들은 이해하실 거센 러프이거나 워터헤저드 입니다.

서로 합의해서 같이 가지 않은 길은 절대로 “길”이 아니고 “뫼”라는 말 입니다. 길 아닌 곳을 막고 있는 친구(배우자)에게 화낼 일도 없고 서로 마음 상할 일도 없습니다. 그러니 서로 굳이 용서할 일 도 없지 않습니까? 오히려 감사할 일이지요.

성경에 협력하여 선을 이루시는 하나님의 말씀을 하고 있습니다. 우리가 그 말씀을 배우고 따르는 것이 결혼생활, 가정생활에 특별히 중요하다고 생각합니다. 생각이 각각 다른 두 사람의 의견을 합쳐 하나로 가는 길을 만들기 위해서는 반드시 협력을 해야 합니다.

지금까지 필자의 경험을 통하여 얻은 결론이 있습니다. 협력하여 닦아가는 길은 대화가 통할 때 가능합니다. 대화기술이 가장 유효한 방법이었습니다. 대화교육원을 통해 대화하는 방법(의사소통기술)을 터득할 수 있는 기회가 있으시기를 바랍니다.

여천기 박사[신경정신과 의사, 이사장]

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왕따버전 by jaehune

최근에 11세 소년이 자살을 했다는 보도가 있었습니다. 원인은 급우에 의한 ‘왕따(집단 따돌림)’였다고 합니다.

왕따는 언제 어디든지 있습니다. 제가 중학시절 6. 25 사변 직후에도 급우들에게 조금씩 얻어맞았는데 학생이라면 치러야할 과정으로 생각했습니다. 저 자신도 한두 번쯤 발길질 한 것 같습니다.

그런데 요즘 왕따는 제 어렸을 때와 비교하면 너무 심각합니다. 제가 어렸을 때 왕따는 애교스럽기까지 합니다. 요즘 집단따돌림은 더 거칠어지고 더 지능적이어서 정신적으로 감정적으로 그 대상을 괴롭히고 있습니다. 직접 말과 행동으로 괴롭히고 나아가 전자 매체(예를 들어 인터넷)를 통해 저질러지는 것이 이전과는 사뭇 차원이 다릅니다.

왕따 당하는 피해자는 정서적으로 사회적으로 설 땅을 잃어버리게 되어 자살에 이르게도 됩니다. 어린 청소년 시기에 친구는 거의 정신적 지주입니다. 그들로부터 따돌림 받고 무시당하는 것은 인간존재 가치를 박탈당하는 것과 버금가는 심각성을 가집니다.

왕따를 하는 쪽은 얼핏 보면 강한 듯이 보이나 그 또한 가정불화나 비정상적인 가정환경의 피해자 일수 있습니다. 피해자나 가해자가 동전의 양면 양상 의미를 갖고 있다고 할 수 있습니다.

가정불화의 피해자가 약한 친구를 괴롭히며 왕따를 하는 반사회적 행동을 하는 가해자가 됩니다. 가해자는 마음의 고통, 불안, 스트레스를 자기보다 약한 사람에게 푸는 것입니다. 용감하다거나 씩씩함과는 전혀 다릅니다. 이것을 부모님 들이 반드시 알아야 합니다.

이제부터 집단 따돌림과 연관된 청소년들의 정신적 황폐 혹은 자살을 방지하기 위한 처방을 드리겠습니다. 

해결을 위해서는 어쩔 수 없이 부모가 부담을 져야 합니다. 모든 부모가 생각하고 실천하며 노력해야 합니다. 물론 쉬운 일이 아니고 쉽게 해결되리라고는 생각하지 않습니다.

중요한 해결책은 자녀를 훈련/훈계(discipline)하는 것입니다. 모든 인간은 어린 시절부터 훈계/훈육을 받으며 성장해야 합니다. 옳고 그름을 세밀히 가르치고 실천하게 하는 것입니다. 이것을 인성 교육이라 하겠습니다.

한국의 전통 사회에서는 서당이나 학교에서 도덕 훈육시간이 있었습니다. 선생님이 거의 절대적인 권위가 있었기 때문에 그런 교육이 가능 했습니다. 요즘은 선생님에게 권위를 주지 않습니다. 학교에서 훈육/훈계를 바라는 것은 거의 불가능한 상황이 되었습니다. 교회나 종교 기관에서도 권위는 주어 지지 않습니다. 남은 것은 가정, 즉 부모뿐입니다.

부모가 자기도 충분히 배우지 못한 훈계/훈육을 자녀에게 적용하려면 어렵지만 그 길 이외에는 다른 방도가 없습니다. 제대로 훈련/훈계(discipline)받고 자란 아이들은 올바른 가치관을 가지고 자신감이 높습니다. 자기 자신에 대한 통제력이 있고 반사회적인 행동에는 관심이 없다고 할 수 있습니다. 사회적으로 호감 가는 긍정적인 사람이 됩니다.

왕따를 당할 위기가 어느 곳에나 있습니다. 그러나 훈육을 제대로 받은 자녀는 잘못된 힘이 자기를 해칠 수 없음을 확고하게 믿습니다. 이러한 잘못된 힘이 인생에 전부가 아니라는 확신이 그를 지켜주는 자산이 될 것입니다.

여기서 강조하는 것은 부모만이 자녀를 훈련/훈계(discipline) 할 수 있다는 것입니다. 훈계를 하고자 하는 부모(모든 부모가 해야 합니다)는 자녀와 대화가 통해야 합니다. 그 후에 훈계를 효과적으로 하기 위한 방법을 익혀야 합니다.

권위에 대한 순종과 적절한 대응, 부적절한 힘에 대해 어떻게 반응하느냐 하는 것이 청소년의 정신세계와 사회생활을 크게 좌우하게 됩니다. 지금 시대에 이 모든 것들을 가르치고 격려할 유일한 존재는 부모입니다.

ABC 대화교육원에서 제공하는 자녀교육(Parenting)과 자녀훈련(Discipline)을 위한 교육이 부모님들의 필요를 채워주는 교육이 될 것입니다. 자녀의 앞날을 위해서 또한 부모자신의 자신감을 위해서 꼭 부모교육 과정을 마치시길 권합니다.  

[정신과 전문의, ABC 감독]

2009/08/29 - [ABC 소개] - e아름다운 대화 필진 및 ABC스태프 소개(4)-여천기

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Good-bye! by Martin LaBar

손주는 몇 마디 단어를 소리 내는 정도여서 의사소통을 할 수 있는 나이는 아닙니다. 손주와 시간을 보낸지 일주일이 지날 무렵 사람과 사람이 어떤 식으로 대화를 해야 하는지에 대한 그 본질을 생각하게 됐습니다.

저와 제 아내는 아침 저녁으로 손주를 데리고 매일 산책을 했습니다. 같이 걸을 때, 저는 상체를 굽혀야 했습니다. 손주는 순순히 내손을 잡고 발을 맞춰 따라 주기도 했지만 대부분 풀, 꽃, 개미들을 들여다 보고 만지고자 했기에 제 상체를 낮춰야 했던 것입니다.

아이는 나무 위의 다람쥐를 관찰하는 듯하기도 하고 하늘을 나르는 새를 올려다 보느라 바빴습니다. 또는 가다가 멈추고 앞으로 뛰고 뒤로 가고 제 멋대로 하고자 했습니다.

제가 이 아이를 따라가기가 참 힘들었습니다. 길가 꽃 위의 나비를 쫓는 것은 그렇다 치더라도 벌을 따라 뛴다든지 마른 개똥을 유심히 들여다 보고 만질려 할 때는 마음이 조마조마 하기도 했습니다.

손주는 나에 대한 배려는커녕 이기적이었습니다. 나의 손을 잡고 잠시라도 내 발걸음을 맞추어 주는 것이 그가 나에게 할수 있는 최선이었던 것입니다.

손주와의 이야기를 장황하게 쓴 이유는 이것이 우리 일상의 인간관계, 그리고 대화양식의 일면이 생각나게 했기 때문입니다.

저는 아내와 대화를 하면서 아내와 같이 손잡고 제대로 발을 맞춰 갈 때가 있습니다. 그러나 많은 경우 제 손주의 행동처럼 멋대로 뛰고 멈추고 뒤로가고  옆으로 갈 때가 있습니다.

어린 아이에게는 이기적이라도 최대한 맞춰주려고 하지만 아내를 상대할 때는 그렇지 않은 나의 모습을 보게 됩니다. 아내와의 관계에서 나는 우리 손주처럼 ‘20개월 수준’이었습니다.

아내, 손주, 이웃, 또는 나의 적 일지라도 내가 사랑과 인내를 100% 듬뿍 가지고 조건없이 대화에 임하는 것이 바로 ‘어른스러운 자세’입니다.

아내 50% 대 나 50%의 인내가 아니라 내가 100%의 인내를 갖고 대하다보면 아내도 100%가 되는 것을 보게 됩니다.

이렇게 상호 100%를 누리려면 부부가 같이 아름다운 대화기술을 배우고 써야 합니다. 아내의 잔소리(?)에 조건없이 귀를 귀울이고 그 마음을 그럴 수 있다고 알아주는 100%의 마음이 되도록 기술을 배우고 활용해야 합니다.

아름다운 대화기술은 분명히 어렵고 좁은 길입니다. 이 길을 가면 20 개월짜리 내 마음이 어른으로 성장할 것이 분명합니다.

하나님은 우리에게 50%를 주시고 나머지 50%는 너네가 해라라고 하지 않으시고 100%를 주셨습니다. 이제 남은 100%의 몫은 우리의 것입니다. 이게 바로 진정한 윈윈(win-win)이 아닌가 하는 생각이 듭니다. 하나님도 윈, 나도 윈, 내 아내도 윈이 되는 그런 아름다운 일들이 확산되길 기대합니다.

TRUST by dr_vaibhavahuja

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Pelicanos em Dos Mosquises / Pelicans at Dos Mosquises by Márcio Cabral de Moura

결혼식이 끝나면 3일 동안 신랑의 눈을 가리고 전적으로 신부에게 의존하여 돌봄을 받게 하면 어떨까 하는 생각이 들었습니다. 이런 생각을 하게 된 배경은 다음과 같습니다.

원래 인간은 독처하는 것이 좋지 못하고 혼자서는 무력한 존재가 될 수 있습니다. 모든 사람은 전적으로 부모에 의존하는 갓난아이부터 독립된 인간이 되는 기본이라도 배우려면 15여년 이상 긴 시간을 보내야합니다.

그 후에도 신체적으로는 한 독립된 사람이 되지만 정신적으로 ‘인간’이 되는 것이 얼마나 힘드냐 하는 것은 조금만 생각해 보면 아실 것입니다.

우리는 독립하고자 하는 욕구가 커지는 반면에 다른 한편으로 남에게 더 의존하게 되는 성향이 있습니다. 남에게 의존을 하면 할수록 우리는 불안과 죄의식을 느끼고 반발하게 됩니다.

이런 의존과 반발이 주기적으로 또는 동시에 일어나는 것이 결혼 생활의 한 부분이고 가장 고통스러운 불화의 한 면 입니다. 이런 의존과 반발은 남녀가 다 있으나 표현 방법이야 물론 다릅니다.

우리의 결혼 문화는 표면적이나마 남자가 앞장서서 능동적으로 가이드 하는 것을 기대합니다. 그러니 결혼식 후에 여자보다는 남자의 눈을 가려서 아내의 전적인 돌봄과 통제권 하에 살아보자는 것입니다.

가정의 지도자가 깨우쳐야 하는 귀한 교훈을 얻기 위해서입니다. 자기의 통제권을 일시적으로 라도 잃는다는 것이 대부분 사람에게 쉽지 않습니다. 부부가 서로 100% 통제권을 고집하면 한 단위로 같이 살기도 힘들고 살더라도 역기능 가족이 됩니다.

Sweethearts by adwriter

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지난 칼럼에서 필자는 드라마 ‘찬란한 유산’의 주인공(이승기)의 사례와 보트사고로 형제를 잃어버린 사고를 예로 들어 죄의식에 대해 말씀드렸습니다.

죄의식은 인간으로서 세상을 살아가는 우리의 숙명 같은 것입니다. 오늘은 우리들의 행동과 삶에 지대한 영향을 미치는 죄의식의 여러 형태에 대해 더 깊숙이 나누고자 합니다.

Friendship by h.koppdelaney

부모의 이혼에 내 탓을 생각하는 자녀

부모가 싸움을 하면 아이들은 이를 자신의 탓으로 돌립니다. 그런 부모가 이혼이라도 하면 자녀는 누구나 자신을 탓합니다. 물론 많은 부분이 무의식적인 죄의식입니다.

우리의 많은 의식이나 행동은 밑바닥에 깔려있는 죄의식의 발로입니다. 청소년 시기에는 그 정도가 더 심해 학교생활이나 사회생활에 심각한 지장을 가져오기도 합니다. 바람직하지 못한 청소년 행동의 상당 부분이 이런 죄의식의 반작용일 가능성이 큽니다.

아이들이 잘못되거나 아프면 부모는 먼저 자기 탓을 합니다. 학교성적이 떨어지는 아이에게 화를 내는 부모일수록 그 밑바닥에는 자신의 죄의식이 깔려 있습니다.

자식을 잃은 부모의 죄의식은 그 크기를 가늠할 수 없을 정도로 크고 이겨내기 쉽지 않습니다. 그 죽음이 자살이라면 무게감은 상상조차 하기 어렵습니다.

내가 아주 값진 것을 잃거나 내게 중요한 사람들에게 무슨 일이 일어나면 상실감과 더불어 모든 것이 나의 과실처럼 느껴집니다. 우리 마음 저변에 깔려 있는 ‘진짜 잘못’을 용서받고 싶거나 탕감받고 싶어서 죄의식이 생기는지도 모릅니다.

자기과실이 전혀 없는데도 죄의식을 느끼는 것이 인간의 마음이기도 합니다.

성폭행을 당해도 내 탓
 

어떤 12세 사춘기 남학생이 삼촌으로 부터 성폭행을 당한 후 자기는 “나쁜 놈”이라며 심한 정신적 고통에 시달렸습니다.

여성에게 가해지는 성폭력이나 가정폭력의 경우에도 “네가 뭘 잘못 했기에”의 주위의 시선이 “내가뭘 잘못했지!”로 믿게 되면 심한 고통상태에 빠질 수 있습니다. 가해자에 대한 분노와 증오 그리고 주위의 따가운 말 한마디 때문에 죄의식은 확대 될 수 있습니다.

어느 날 이웃이 무표정하게 이쪽을 보고 그냥 지나가면 “내가 뭘 잘못했나”라고 생각하며 내 탓을 찾습니다. 이렇게 내 탓을 찾는 죄의식의 저변에는 무엇이 있을까요?

사람은 태어나서 남에게 조금이라도 의존하지 않고는 살 수 없습니다. 살기 위해 서로 남을 필요로 합니다. 남에게 아무것도 바라지 않고 살 수 있는 사람이 없습니다. 우리는 남에게서 뭔가를 바랍니다. 자기가 바라는(의존심) 바람이 100% 얻어질 수 있거나 남에게 줄 수 있는 사람도 없습니다. 이로 인해 우리는 상실, 실망을 매일 체험하고 있습니다.

Guilt Ridden Glasses by Evil Erin

불완전한 관계 속에서 죄의식 생겨나

끊을 수 없는 인간관계 속에서 우리는 남으로 부터 심신의 타격을 받는 경우가 있습니다. 자신이 받은 상처의 아픔, 인간관계 파괴에서 오는 상실감, 피해자(혹은 가해자 포함)에게 던져지는 비난이 죄의식을 부풀게 합니다. 심각한 정신적 부담과 고통은 마치 음지에서 독버섯이 자라듯이 퍼져갑니다.

저를 찾으시는 분 중에 심한 죄의식 때문에 정상적이고 성공적인 삶을 부분적으로나 전적으로 포기하려는 분이 있습니다. 젊은이 중에는 자기의 죄의식을 증명이라도 하듯이 나쁜사람처럼 행동하거나 악인의 행동을 서슴지 않고 합니다.

이런 분들과 만나면서 저는 그들의 죄의식을 줄여 주고 싶다는 부담이 있습니다. 괴로움을 받고 있는 이(특히 젊은이)에게 자기 안의 죄의식을 표현 할 수 있게 도와 주고 그 고통을 진정으로 알아주고 보담아 줄 수 있는 의사가 되기를 희망하며 이 글을 마칩니다.

[정신과 의사]

 2009/07/26 - [여천기 칼럼] - '찬란한 유산' 주인공의 죄의식

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이승기 / 국내가수 출생 1987년 1월 13일 신체 팬카페 가수 이승기 공식 팬카페 상세보기

몇 년 전에 교회에서 전도폭발 훈련을 받은 적이 있습니다. 그 훈련에서 인간을 정의할 때 인간은 한마디로 죄인이라는 것을 배웠습니다.

가톨릭에서는 “mea culpa, 내 탓이로소이다” 라는 말을 기회 있을 때마다 합니다. 비슷한 이유겠지요. 죄의식은 여러 가지 유형이 있습니다. 심리적인 생성과정과 그 정도가 각양각색입니다.

여러 종류 중 하나로 ‘살아 남은 자의 죄의식(survivor’s guilt)’이 있습니다.

두 형제가 조그만 배를타고 폭풍우 속에 강을 건너고 있습니다. 두 사람이 무섭고 당황하여 다투다가 배가 뒤집혔습니다. 한 사람은 살고 다른 형제는 목숨을 잃었습니다. 이럴 때 살아 남은 자가 겪어야 하는 심리적 고통이 죄의식입니다.

이럴 때 인간의 마음은 내가 무엇을 잘못했는가, 저쪽은 어떻게 했는가, 잘잘못을 따지며 여러가지 시나리오를 생각합니다. 결국 살아남은 자는 죄의식을 피할 길이 없습니다. 이것이 산자의 숙명이고 인간의 숙명입니다.

대부분의 죄의식을 일으키는 사건들이 극적인 것만 있는 것은 아닙니다. 누구나 일상 삶에서 크고 작은 죄의식을 경험합니다. 어릴수록 이런 죄의식은 심리적으로 충격이 큽니다. 이들의 감정이나 행동에 부정적인 영향을 미칩니다. 이로 인해 일생을 고통 속에서 헤어나지 못하는 사람도 봅니다.

한국에서 요즘 인기 드라마인 ‘찬란한 유산’에 등장하는 남자 주인공이 그 좋은 예 입니다. 남자 주인공이(이승기 분) 아버지가 자신 때문에 죽게 된 것에 대한 죄의식을 갖고 사는 삶이 안타깝습니다.

앞으로 이런 죄의식에 대해서 좀 더 깊게 생각할 기회가 있으면 좋겠습니다.

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내 의견이 옳습니까? 당신의 의견이 옳습니까?

내 생각도 옳고 당신의 생각도 옳습니까?  혹은 둘 다 틀립니까?

배우자의 의견이 나의 의견과 맞으면 나는 배우자가 옳다고 생각합니까?

혹은 꼭 내가 옳았다고 생각해야 합니까?
의견이 안 맞을 때는 내가 틀릴 수도 있습니까?
꼭 상대방이 틀려야 합니까?
어느 쪽이 옳습니까? 둘 다 옳습니까? 둘 다 틀렸습니까? 

Taped - Owen's 1 by fensterbme

겉으로 맞추며 살다 보면 그 밑바닥에는 상대에 대한 불신이나 불만이 서서히 쌓이게 됩니다. 머지않아 우리의 의식 속에 깔려 있던 불신과 불만이 표출되면서 나는 옳고 저 사람은 틀렸다 하고 노골적으로 나오는 것이 인간으로서(부부로서)의 상정입니다.

인간은 누구나 내 생각과 다른 남의 의견에 인정 혹은 찬성하는 것이 힘듭니다. 배우자의 생각이 나의 생각과 같다고 가정하며 행동합니다. 배우자가 나와 다른 의견을 가질 때 세상에 변이라도 생긴 듯 반응하는 일이 누구에게나 있습니다. 얼마나 많은 사람들이 상대가 자기와 같이 생각하고 행동해야 하는 것처럼 믿고 행동하는 것을 보면 놀랍습니다.

같은 지붕 아래 살고 아이 낳고 같은 음식 먹고 같은 공기로 숨 쉬고 같은 침대를 사용한다고 의견이 꼭 같습니까? 이래도 의견이 서로 틀리는 것이 정상이 아닙니까? 이때 상대는 틀리고 자기는 옳다고 생각하는 것이 우리의 평소의 자세입니다. 대개 거의가 다 예외 없이 나의 의견은 괜찮은데 너의 의견은 틀렸다 하는 것으로 됩니다.

 “오늘 우리가 산 빨간 자동차가 집에 와서 보니 더 산뜻한데...당신의 안목은 역시 좋아요.” 부부가 자동차를 구입하며 오가던 의견 차이에 대한 상대의 반응입니다. 이런 말을 배우자에게 할 수 있고 하고 있는 분들이 있을 것입니다. 모두 다 가슴에 손을 얹고 생각하면 그렇게 말하는 것이 쉽지만은 않습니다.

길을 찾아 조심스럽게 운전하는데 옆에서 잔소리를 합니다. “오른쪽으로 가야해요.”

“아, 그래요?” 왼쪽으로 가야 하는 것을 알아도 배우자가 오른쪽이라고 말하니 일단 수긍 할 수 있습니까? 

나는 동서남북도 가리지 못 하는 듯한 아내의 길 안내를 못 믿습니다. 아내가 우측 하면 좌측일 가능성이 더 높을 것이라고 생각하는 습관이 있습니다. 아내의 말을 못 들은 척하거나 “아는 체 하지 마, 괜히 더 혼동만 시키니까” 하고나면 이때부터 모처럼만에 나온 나들이는 불편해 지기 시작합니다.

어쩌다가 (오른쪽 아니면 왼쪽이니) 50%의 확률로 우연히 맞출 때가 있기는 합니다.

“거 봐요. 내 말은 말 같지도 않아요! 전혀 듣지를 않으니...”

아내는 이때다 싶어 얼굴을 붉히고 언성을 높이며 과거사를 잊지도 않고 되뇝니다. 또 시작이구나! 어떻게 저 입을 막을 수 있을까?! 나는 입을 다물고 아내는 그래서 더 화가 나서 떠드니 이 순간을 피하고 싶을 뿐인 때가 한두 번이 아닙니다. 아니면 본때를 보여줄까, 저 버릇을 어떻게 해야 고칠 수 있을까 등으로 고민합니다. 더 큰 말다툼이 되기 일상이고 성공한 적은 한 번도 없습니다. 조마조마한 분위기에서 더 큰 싸움이 안 되고 집에 오면 천만다행입니다.

"Wow--even on my wedding day, this is pretty cool!" by kevindooley

“속상했을 텐데 많이 참으셨네요.”

나는 정말 반신반의 하면서 눈치를 보았습니다. 그 후부터 우리는 지금까지의 세상과 다른 세상을 경험하기 시작했습니다.

마음을 비운다는 말이 있습니다. 부부간에도 마음을 비울 수 있습니다. 마음에서 모든 생각이나 사고 작용을 몰아내는 것이 의도적으로 어느 정도는 가능하겠습니다. 비워놓은 마음은 비어 있지 않고 곧 이기적인 생각으로 차 버리는 것이 일상입니다. 제 생각에는 비운 마음을 아름답게 키우는 가장 좋은 방법은 상대방의 마음을 내 마음에 채워 보는 것 입니다. 예로 상대방의 생각이 그럴 수 도 있다는 생각으로 내 마음을 채우는 것입니다.

하나님이 주시는 평화를 이 땅 에서 우리 가정 안에서 누리려면 상대방이 나 자신보다 더 바른 생각을 가지는 세상을 만들어야 하겠습니다.

[정신과 의사] 

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 지난 5월 셋째 주 토요일 오후 7시30분 한 교회에서 모 가정사역 센터 주관으로 ‘청소년 약물 문제에 관한 세미나’가 열렸다. 화창한 토요일의 이른 저녁이어서 그런지 이 일에 직접적으로 관계하는 분들 이외에는 찾은 이가 많지 않았다. 그러나 이 세미나에서는 청소년을 둔 부모들이 꼭 한 번 와서 들어야 할 내용이 다뤄졌다.

이 모임에는 청소년 약물문제 치료 예방에 경험이 많으신 Mrs. 엄(Caroline) 이 LA에 있는 AADAP(Asian American Drug Abuse Program)에서 세 분을 초청해서 그들의 경험을 들을 수 있었다.

Rough days by bayat

이 세미나는 몇몇 전문가들이 자신의 아는 바를 설명하는 것과는 상당히 다르게 진행이 되었다. 두 청년은 AADAP 에서 약물복용과 중독으로 6개월 내지 12개월씩 입원치료를 받고 있다고 했다.

나머지 한 사람은 수년 전에 그 센터에서 18개월의 치료기간을 끝내고 상담원으로 일하고 있다고 했다. 

세 사람 모두 인생의 시작은 모두 평범했고 그들은 모두 부모님의 사랑을 받고 자라다가 10세 전에 미국에 이민을 왔던 이들이다.  

마약을 시작한 것은 가정에 문제가 발생한 후다. 한 청년은 부모 중 한 쪽의 사망으로, 다른 청년은 아버지의 실직과 이혼으로 가정이 깨어지는 아픔이 있었다.

친구들의 권유로 마약을 하게 되었는데 약을 먹기 시작해서 치료를 받기 시작할 때까지 5-6년의 시간이 걸렸다.  그동안 주위사람들로부터 돈을 꾸는 것, 훔치고, 학교결석, 가출, 유치장 신세를 지는 일이 반복됐다.

몇 년이 지난 후에 치료를 받게 되었고 AADAP 에서 기거를 하면서 치료를 받았는데 그 기간이 1년 6개월이나 됐다.

그는 이런 치료를 받아도 한 번의 치료로는 영구히 약물을 안 쓸 가능성은 10% 이내여서 그 치료가 얼마나 힘든 지를 설명했다. 그는 약물 치료는 오랜시간에 걸쳐서 여러 차례 받는 것이라고 강조했다.

담담하게 말하면서도 눈물을 보이기도 했던 그 청년은 중독의 삶을 실감나게 말해줬다.

청년들의 고백과 간증 그리고 개인적으로 상담을 했던 그동안 경험을 바탕으로 청소년 약물중독에 대해 몇 가지 첨언을 하고자 한다.

s p l i f f # t h i r t y by splifr

첫째 약물 남용과 중독은 청소년 시절에 시작된다. 한 통계 자료에 따르면 미국 고등학생의 약 3분의 1이 마리화나를 복용 하고 약 8%가 코케인이나 그와 유사한 마약을 상용하는 것으로 알려졌다. 미국 중고등학교에 약물이 없는 곳은 없다고 봐야하며 초등학교도 대부분이 그렇다고 한다.

대도시 중심부의 학교가 더 심각한 수준인데 외곽 학교라도 안심할 수는 없는 상황이다. 약물 남용이 가장 심하게 드러나는 나이가 18세에서 22세이기 때문에 고등학교를 큰 말썽 없이 지났다고 해서 안심도 할수없는 처지다.

사춘기는 부모와 사회에 정상적으로 반항을 하고 자기 주장을 하는 시기이다. 중고등 때에는 특히 7-10학년 사이에는 친구의 말은 천금처럼 들릴 때이고 친구가 이 세상의 무엇과도 바꿀수 없는 때이다. 어떤 친구를 만나느냐에 따라 약물을 손대는지 안 대는지가 결정난다고 해도 과언이 아니다.

South Bank Portrait by an untrained eye

둘째는 청소년 약물 남용은 어떠한 가정에서도 가능하나 부모와 자식의 사이가 멀면 멀수록 남용 가능성이 크다. 부모가 없는 경우, 있어도 의사소통이 없는 경우, 부모자신이 약물을 남용하는 경우, 부모사이에  의사 소통이 없이 불화 하거나 가정 환경 상의 큰 변화가 초등학교, 중학교 시기에 있는 경우에 특히 조심해야 한다. 

부모가 자식을 다룰 때 자제(self-control)를 못하거나 너무 방목형(?)으로 키우면 청소년의 자제력, 충동 억제력이 약해지는 점을 간과해서는 안 된다. 돈을 너무 주든지 해 달라는 것을 모두 받아주면 그 위험도는 상승한다.

마약 사용을 어떻게 알 수 있나

셋째 청소년이 약물을 쓰는것을 어떻게 아느냐 하는것이 중요한데 이것이 상당히 힘들다. 어떤 종류이든지 현저한 행동의 변화, 기분의 변화, 성적의 변화, 사귀는 친구의 변화, 주위로 부터 숨거나 숨기는 것, 식욕장애, 수면장애, 체중변화, 의욕의 변화 등이 있으면 일단은 의심을 해 보아야 되겠다.

치료 방법1

넷째 일단 약물남용이 있으면 치료는 첫째 원칙이 약물사용을 완전 중지하게 하는것이다. 약물중단이 안되면 치료를 할 수 없다. 약물을 완전히 하지 않도록 하기 위해 병원, AADAP 와 같은기관, 약물남용자들을 위한 합숙소(half way house)를 이용할 수 있다.

대부분의 경우 이런 기관에 입소해서 24시간동안 숙식을 하는 것을 원칙으로 하고 있다. 약물 남용의 정도에 따라 외래 치료가 가능하지만 청소년의 생활이나 학업을 현저하게 영향주거나 청소년이 외래치료로 그것을 중지하지 못할 때는 입원 치료를 생각해야 한다.

일단 약물 사용을 중단하기 위해서 중지된 후에도 가족 치료와 어떤 경우에는 정신 치료도 도움이 된다.

가족치료는 반드시 필요하다.  부모는 알게 모르게 약물 남용을 조장(enabling) 하는 경우가 비일비재하다.

이 세미나에서 한 젊은이는 그 어머니가 경찰서에 붙잡힌 아들을 몇 번이나 변호사를 사서 아들을 석방토록 하고 치료를 지연하도록 해 문제가 더 커진 바 있다고 고백했다.

또 어떤 어머니는 6년 동안 1년에 2-3회씩 상담기관이나 정신과에 전화를 해서 아들의 약물남용을 호소하고 상담을 받았는데 제대로 치료가 이뤄지지 않았다.

전문가에게 처방받은 방법대로 따르려면 상당한 용기와 지혜가 필요하다. 처방대로 실천을 안해(못해)서 결국은 아들이 20여 년의 징역형에 처해 졌다는 이야기를 들었다. 약물 남용하는 자식이 부모나 다른 가족들의 감정을 의식적으로 또는 무의식 적으로 조종하는데 이 끈을 끊고 부모가 자유롭게 되지 않으면 치료가 안 된다.

Bad girl / Chica mala by . SantiMB . (inspiring)

치료 방법2

다섯째 미국에서 약물남용의 치료에는 12 Step Program(12개단 치료)을 많이 쓴다. AA(알콜), NA(마약),CA(코케인), ALANON, ALATEEN, GA(도박)등이 모두 이런 방식으로 치료를 하고 있다.

이 치료법을 통해서 소외감을 없애고 옳바른 가치관, 자기를 다시 찾는 것, 인생을 정직하게 보는 것, 자기를 정직하게 보는 것 등을 배우면서 올바른인생을 찾도록 할 수 있다.

이런 프로그램들은 수 십년 전 미국에서 기독교의 신앙에서 출발했다.

그 밑바닥에는 하나님으로 부터 소외된 인간을 다시 하나님과의 정당한 죄없는 관계로 회복해주는 정신이 자리 잡고 있다. 그리하여 부모가 치료시켜주는 것이 아니라 부모는 “Let Go” 하고 “Let God” 하도록 하나님의 도움을 받는것이다.

그러나 성장하는 청소년 아이들을 부모가 팽개쳐두고 하나님께 기도만  한다고 해서 될 것은 아닐것이다. 부모가 자식과의 관계를 소홀히 하고 하나님과의 관계를 잘했다고 할 수는 없을것이다.

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